button-20 bann-open-12-2017-1lisenok-banner-192-131

Можно ли наказывать детей? Воспитываем ребенка без ремня!

О том, как воспитать счастливого ребенка, нам рассказала семейный психолог со стажем работы больше 10 лет. Член Федерации Психологов-Консультантов Он-Лайн.

- Нередко, родители позволяют себе поднять руку на ребенка или повысить голос, когда малыш капризничает, плачет, настаивает на своем или не слушается. В итоге ребенок успокаивается или продолжает плакать. А как воспитывать ребенка без слез? - Маленький ребенок не должен плакать долго. Чтобы успокоить малыша, его нужно просто отвлечь, переключить. Это могут быть ласковые слова, прикосновения или игрушка, которые вызывают у ребенка другие эмоции. Все зависит от того, кем является малыш: аудиалом, визуалом или кинестетиком, то есть реагирует на голос, предмет и прикосновение. Если тип ребенка определен правильно, то он быстро и легко отвлекается. При этом родитель должен быть креативным, ведь то, что на его взгляд точно успокоит ребенка, может и не помочь, и тогда нужно искать другие варианты. Также не надо уговаривать ребенка, так как у него начинает срабатывать сопротивление, ведь он тоже хочет продемонстрировать свою личность. Нередко бывают конфликты, когда например, мама любит прикосновения, а ребенок лучше реагирует на звук голоса или визуально на что-то. И очень часто у родителей это вызывает какую-то злость. Но не надо воспитывать ребенка под себя.

- А пытаться подкупить ребенка можно?


 

- Если это работает, то конечно. Здесь важно чтобы у родителя не складывался каждый раз какой-то стереотип. Ведь то, что помогло сегодня, может не помочь завтра.

- А если ребенок в ответ на ваши старания ударит, плюнет, ущипнет, поцарапает или бросит что-то. Как быть тогда?

- Как со взрослыми, так и с детьми. Есть такой замечательный прием – зеркалить. То есть совершенно не обязательно шлепать, дергать. Можно сказать: « Ой-ой-ой, маме больно. Я тоже могу сделать тебе больно!» И при этом можно чуть ущепнуть или ударить для вида, то есть соизмерять свою силу.

- А если это не дает результат? Ребенок или бьет сильнее, или плачет, становится более агрессивным. Как быть?

- Здесь очень важный момент – эмоциональный контакт с ребенком. Важен сам ритуал – нужно правильно обидеться, поссориться. Следует проговорить: «Я на тебя обиделась». Разговаривать соответствующим тоном и действительно обидеться. Как правило, чем старше ребенок, тем это действеннее. Года в три ребенок уже хорошо разговаривает, он хочет общаться, несмотря на произошедшее и быстро все забывает. И важно в этот момент родителю отвернуться и сказать: «Я буду с тобой разговаривать, если ты передо мной извинишься». Это понимание того, что наказание будет, будет реакция – это четкая подсказка, инструкция, что нужно сделать для того, чтобы получить прощение. И если ребенок впадает в истерику, начинает требовать, то родителю нужно сказать, что тогда он будет сердиться долго. Важно смотреть на ситуацию, ведь можно предложить и альтернативу – простить, если ребенок что-то сделает, например, пропылесосит.

- А если нам не удалось успокоить ребенка и он все еще плачет. Как быть тогда? Уступить?

- Отвлекать надо только маленьких детей. Для старших деток линейка того, что могут сделать родители гораздо шире. И маленький ребенок довольно быстро успокаивается и переключается, если родитель не включил свои ускорители. Например: « Я тебя погладил, все, теперь давай быстренько успокаивайся!» Как только родитель старается вносить свои сроки, как правило, сопротивление ребенка дает о себе знать. Очень часто капризы ребенка возникают из-за того, что он недополучил внимание родителей в виде того, что нужно было еще дольше погладить по ручке или пошуметь погремушкой. То есть ребенку не хватило этого естественного терпеливого внимания взрослого. И позволить ребенку что-то сделать – это не уступки. В общении с любым человеком предполагается, что это вещи которые учитывают интересы другого человека.

- Но есть вещи, которые однозначно нельзя делать. Например, нельзя лезть в розетку, а малыш плачет, но мы ведь не можем разрешить ему это сделать. - Когда отвлекаешь, раздражитель не должен находиться в поле зрения ребенка, иначе он снова потянется к нему. Самое замечательное – взять ребенка за ручку и сказать: «Пойдем, пойдем, тебе будет так интересно!». И увести его от этого места. Двухлетний ребенок – страшно любопытный и читать ему морали практически бесполезно.

- Нередки ситуации, когда от плача малыш переходит к истерике и он плюхается на пол, может кататься по земле, биться головой. Почему это происходит и что делать родителю?

- Это, как правило, тянется чуть ли не с грудничкового периода, когда с одной стороны родители могут очень жестко диктовать свои правила, например, кормить строго по времени. И ребенок невротизирован такой инструкцией, так как то, что ему нужно хронически не удовлетворяется. Когда вырастает, он начинает более яростно, более публично чего-то требовать. Поэтому в первую очередь нужно анализировать свое поведение, так как потребности ребенка должны быть удовлетворены и никуда от этого не деться. Чем меньше ребенок, тем более качественно должны удовлетворяться его потребности. По мере того, как ребенок начинает подрастать, родители постепенно вводят какие-то свои правила и отказы, установки. Это должно происходить плавно, если резко, то ребенок впадает в ступор, то истерит. Как правило, дети катающиеся по полу имеют либо проблемы с психикой, то есть возможно у ребенка не очень хорошие задатки. Либо родитель сам эту ситуацию запустил, и если это произошло, то надо подхватить ребенка. Дети очень хорошо понимают, что они маленькие, они во власти родителей и довольно быстро успокаиваются. Начинать надо с этого, а не с морали, попытки пристыдить. Чем яростнее истерика, тем плотнее должен быть физический контакт между ребенком и родителем до тех пор, пока он не успокоится.

- Имеет ли смысл как-то игнорировать, прятаться от ребенка, ведь нередко при этом малыш успокаивается?

- Что происходит, когда мама прячется от маленького ребенка? Он пугается, и этот животный страх перекрывает все другие чувства. Ребенок не успокаивается – он просто в панике. Да, он перестает плакать, но это плохой признак. Это не признак успокоения. Да, когда мама возвращается, ребенок успокаивается, так как его не бросили, но вновь начинает затем плакать и снова возвращается к изначальной точке. То есть ребенок невротизируется, так как попытка успокоить ребенка на страхе потерять родителя - это плохой задел. У малыша воспитывается страх, что родитель в любой момент может его бросить даже за незначительный проступок. И потом воспитывать маленького ребенка, оставляя его без внимания – это последнее, что надо делать. Потому что это видимое спокойствие. Малыш начинает бояться. Но дозволенность так себя вести остается, и она дальше начинает закрепляться на подсознательном уровне, когда ребенок считает, а почему бы ему не покричать, ведь все равно реакции никакой нет.

- А как объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо?

- Ребенок может усваивать правила на примере, например, принято так поступать в семье или нет. Потом, когда ребенок начинает выходить в песочницу в возрасте трех лет и старше, следует обращать внимание на то, что делают другие детки. Это не сравнение. Мы просто обращаем внимание на плюсы и минусы поведения других деток, чтобы было формирование принятий поведения другого человека, такой взгляд со стороны. Адекватно усваивать правила ребенок способен с трех лет. Два года – возраст первого сопротивления и родителю кажется, что пора воспитывать малыша. Но нервные центры еще не настроены на то, чтобы это усваивать, то есть у ребенка очень быстрая память, он очень быстро все забывает. В момент наказания он осознал, что сделал нехорошо, но через полчаса забыл об этом и не способен проводить аналогии. Главное в этом возрасте – общее развитие - Так можно ли наказывать детей и как воспитать счастливого ребенка?

- Наказание всегда было связано с возрастом и чем меньше ребенок, тем дальше должно быть наказание от физического. Глупо шлепать годовалого ребенка. Чем меньше ребенка, тем бесполезнее меры воздействия. В первую очередь ребенка нужно успокоить. Мощнейший воспитательный момент, если хотите остановить ребенка, прижать его к себе, говоря, что это делать нельзя. То есть, чтобы он почувствовал, что он в некой власти родительской. При этом, если вы что-то запретили, то немедленно должна быть предложена альтернатива того, что можно сделать, иначе малыш будет капризничать.

- Понятно, что воспитывать ребенка с помощью ремня нельзя, а можно ли его ставить в угол?

- Да, ребенка можно поставить в угол, но в этом должен быть какой-то смысл - подумать. Ребенок должен проговорить, что он сделал не так и как следует извиниться – это задел на воспитание, когда ребенок осознает, что хочет услышать родитель. Не в том смысле, что он хочет угодить родителю, а в том смысле, ради чего все это устраивается. И обязательно научиться проговорить. Это своеобразный ритуал исповеди для того, чтобы человек сумел рассказать о том, что он сделал не так. То есть, проговаривая, что человек делает не так, он фактически учит делать ребенка работу над ошибками и чем раньше это начнется, тем лучше и в этом смысле надо изолировать ребенка. Мама может сказать так: «Я на тебя рассержена, ты плохо себя вел, вот встань в углу и подумай, что ты делал не так». Если ребенок не хочет это делать, то надо ему подсказывать. Нужно помогать ребенку выстраивать эту причинно-следственную связь: что произошло, что делать не надо. Чтобы в следующий раз он понимал, что если он так сделает, то его абсолютно точно накажут. Должна быть неотвратимость наказания, чтобы ребенок четко понимал, что за это его всегда накажут. При этом должна быть простая инструкция, чтобы ребенок понимал, как ему обойти нарушение и мог проговорить свое поведение, понимал, что нужно попросить прощения. Система наказаний в семье должна быть обязательной, но не в ужасном смысле.

- А когда один родитель наказывает, то какова роль второго?

- Конечно, оба родителя должны дуть в одну дуду и еще на берегу договориться о том, что можно и за что наказывать. Если мама наказала ребенка, он плачет, то задача папы не сказать, какая она плохая, а опять-таки успокоить и нейтрализзовать эту ситуацию, не подрывать авторитет другого родителя. Огрехи надо исправлять, то нельзя так, чтобы ребенок думал, что если один не разрешил, то второй разрешит. Папа должен сказать, что мама сердитая и нельзя ее до такого состояния доводить. Важно успокоить и включать воспитательные моменты, что нельзя доводить до такого состояния родителя.

фото использованы с сайтов www.thisislife.ucoz.ru, www.med-doc.info

 

Добавить сообщение


Защитный код
Обновить

vk-160

bulbul

banner-bukvariki

Получайте новые статьи сайта на e-mail:

ok-170

novator

Модный показ

Наши эксперты

Логопед-дефектолог

shutova

Шутова Наталья Геннадьевна

Задать вопрос

Грудное вскармливание

Гринькова Лариса. Грудное вскармливание.

Задать вопрос

Пособие по беременности

Валентина Котелевская. Фонд социального страхования

Задать вопрос

Развитие речи

Татьяна Евсиевич. Центр развития речи «Чистый ручей»

Задать вопрос

Школа для мам

Туровская Татьяна. Центр «Семья»

Задать вопрос

Связаться с командой портала mama73.ru можно по телефону +7(9510) 98-43-43, почта: 984343(собака)mail.ru

Группа портала mama73.ru в Одноклассниках>>Группа портала mama73.ru во ВКонтакте>>

Администрация сайта не несет ответственности за содержание материалов, публикуемых в комментариях к материалам сайта. Материалы сайта несут ознакомительный характер, при любых вопросах, связанных с Вашим здоровьем и здоровьем Вашего ребенка, консультация с лечащим врачом обязательна.